Sueños y mentiras hacia la muerte

Ya sabéis que me gusta narrar mis historias en tercera persona, parece así que son sucesos más respetables. Tal vez por la posibilidad de lo fantástico a la que invita. Pero hoy no puedo. Sin duda porque mi corazón golpea desde el interior mi pecho, con mucha fuerza, y no puedo evitar decir que es mio, mio y de nadie mas. O tal vez si.

Suena ridículo pero ha sido Hollywood quien ha despertado en mi esa melodía cardíaca ayudado, claro está, por las últimas especias con las que me ha aderezado la vida estos meses. Hoy me he enamorado de la belleza misma, de lo imposible. Hoy he conocido la perfección de la mentira. Hoy he firmado una sentencia de muerte en soledad, y solo me queda esperar que esa sentencia tenga una fecha de caducidad. Y que sea pronto. Por Dios que sea pronto.

Una simple reflexión para el final

De vez en cuando me gusta preguntarme cómo hemos llegado a esto. Qué extraño impulso nos ha alejado tanto de aquellos árboles por los que hace miles de años trepábamos. Qué estúpido pensamiento nos hace creer que vivimos sanos en ciudades techadas con su propia nube de gas. 

También pienso en el futuro. Y a veces veo un enorme muro que nosotros mismos construimos, sin reparar en que llegará un momento, en el que no nos permitirá pasar. Un momento en el que serán nuestras propias acciones las que nos cierren el camino hacia adelante. 

A veces tengo la sensación de que la luz cada vez ilumina menos colores. Y a la vez perdemos también nosotros nuestro colorido. Nos volvemos grises y olvidamos que hubo un día en el que no todo lo que nos rodeaba era gris. Pero todos estamos ocupados en vivir, en planear nuestro futuro, en ganar un dinero con el que mantendremos a nuestros hijos, y será en ese preciso instante cuando reparemos en cuál será el mundo que les dejaremos. Pero será tarde. Ya no habrá tiempo para destruir el muro y nuestro gris pasado nos aplastará contra él cómo las olas rompen contra las rocas. Habremos pensado tarde, y todo aquello por lo que luchamos en nuestra vida, todos los cimientos que construimos para nuestros hijos no soportarán la embestida.

Pero también me gusta pensar que ese momento aún no ha llegado, que aún estamos a tiempo de que todo cambie, que aún podemos tirar abajo el muro. Me gusta pensar que aún podemos redimirnos, que aún tenemos tiempo de pintar el mundo que dejaremos a nuestros hijos.

Sin ternura, el hueso tierno

Hay veces que un diminuto hueso en tu pollo asado te jode la comida. Y hay veces que una pequeña cosa, en tu vida, te nubla el cielo como en una canción de Maná. Son cosas poco importantes que, realmente, extraídas de contexto y miradas con perspectiva no tocan ningún punto vital. No te impiden la nutrición, ni amenazan tu sistema nervioso o cardiovascular; ni siquiera te pican un poco el diente. Pero te joden la comida. Y paras un segundo y te duele todo, a veces te mareas, notas un ritmo extraño en tu corazón, como si ambos ventrículos marcasen el ritmo de un charles de jazz. Y te mojas en tu propia lluvia. En tu propia puta lluvia. Y sabes que no existe. Y sabes que no queda bien escribir tacos en un blog, pero te apetece decir "puta mierda". Todos sabéis lo que es sentirse así porque, hasta los mas extravagantes en el planeta de la comida habéis probado alguna vez el pollo. Y si los vegetarianos no, al menos os han jodido bien.